很多朋友对于搞笑生活正能量的句子和搞笑正能量的句子不太懂，今天就由小编来为大家分享，希望可以帮助到大家，下面一块儿来看看吧！
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1.不是某人使你烦恼，而是你拿某人的言行来烦恼自己。
3.正如没有静止不动的河水，我们生命中的每一个时刻，都联系着过去与未来。唯有心中时时有着想要抵达的地方，才能顺着时间之流的力量，在不确定性中有所把握有所坚持，一点一点地笃定向前。早安！
4.遇到困难，越坚强的女人越有一股让人尊敬与心疼的魅力。坚强不是倔强更不是强悍，它是情感的理性依托。它让受伤的女人把目光投向远方，给自己一个信步生活的理由。坚强的女人会打一把钥匙解开心锁;借一方晴空，拥抱阳光。她还会找一个肩膀让泪水尽情流淌。爱过痛过，哭过笑过。然后继续坚强。
5.十之八九，争论的结果是双方比以前更相信自己绝对正确。
6.人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。
7.每个人的一生都有许多梦想，但如果其中一个不断搅扰着你，剩下的就仅仅是行动了。
8.努力需要讲究方法，打拼需要讲究技巧，不是一味地付出和透支，就能换来比较好的自己。当你过度透支自己的时候，请对自己好一点；当你失败的时候，也请千万别破罐破摔。请记住，不是每一次出发，都能成功到达，但只要终点不变，保持行走，你一样可以用别的方式抵达。新的一天，早安。
9.当一个人真正觉悟的一刻，他放弃追寻外在世界的财富，而开始追寻他内心世界的真正财富。
10.生命就是一个长途的旅程，我们要学会快乐而行，不管路途多么遥远和艰辛，都会是幸福而饶有风味的，因为我们在经历旅途中丰富了自己的人生，让生命变得更强壮。
11.山涧的泉水经过一路曲折，才唱出一支美妙的歌。
〖One〗、我只是个幼儿园毕业十几年的孩子，为什么我要面对这么多？
〖Two〗、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
〖Three〗、10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。
〖Four〗、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
〖Five〗、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，你怎么可以挤到我隐形的翅膀！
〖Six〗、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
〖Seven〗、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，自己却只能晒太阳！
〖Eight〗、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
〖Nine〗、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
〖Ten〗、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
1〖One〗、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
1〖Two〗、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
1〖Three〗、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。
1〖Four〗、你别以为我不拉黑你是喜欢你，我留着你只是为了偷菜而已。
搞笑正能量的句子（精选44句） 1.小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。 2.你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。 3.老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。 4.每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：哎，改天吧。 5.电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。 6.一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。 7.我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。 8.女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。 9.以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。 10.小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。 11.半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。 12.等你老了，牙口也不好了，我就做一大桌子你喜欢吃的菜，然后当着你的面全部吃掉。 13.如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。 14.那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？ 15.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。 16.对于生老病死，我的理解是：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。同意的就举个爪！ 17.一到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病。 18.每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。 19.晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！ 20.每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，下面的一天还有什么能难倒你的！ 21.像我这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。 22.我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选取浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。 23.晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？ 24.“为什么520除以3除不尽？”“因为爱情是容不下小三的。”“错，因为小三是除不尽的！” 25.现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。 26.总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。 27.小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。 28.手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。 29.一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。 30.长那么胖还好意思吃，你情敌比你瘦，你男友的前任比你瘦，你前男友的现任比你瘦，你讨厌的人比你瘦，走在街上随便抓一个女的也比你瘦。人家有胸有臀有腰有腿，你只有肉！ 31.“怎么形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！” 32.虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。 33.考试的时候我从来不紧张，等成绩的时候反倒很激动，就像机选了一注**等待**的那种心情。 34.一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！” 35.女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！ 36.打电话和老妈聊天："妈，最近钱不够花啊。"老妈责备的问："钱不够怎么不早和我说？"我略显感动，心想这次可以多要点，老妈说："早说我就不接这个电话了。"说完挂了电话。 37.平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然，最爱开的还是玩笑。 38.最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋都能碰到挂机键了。 39.有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。 40.竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。 41.别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。 42.别再说我矮，那是因为我小时候得了恐高症，所以到现在个子也长不高。 43.男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。 44.都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
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